Empanadilla de Mordor

Acabo de entrar en Facebook y me he encontrado un nuevo mensaje privado. Obviamente, dicha notificación no es motivo para dedicar unas líneas en mi blog pero lo cierto es que si no fuese por la mala hostia que me entra, pasaría del tema completamente y seguiría disfrutanto de mis últimos días de vacaciones.

No se cuántas veces he tenido que repetirle las cosas pero este mensaje privado es la gota que colma el vaso. La sutileza, la educación, las buenas formas y el intento de no ser tan directa hoy me importan una soberana mierda. Sí, así de sencillo, claro y para toda la familia.

No es amiga, colega o persona grata de la que me alegrarme al leer. Quizás por eso, me resulta más divertido hacer público mi última nota hacia este personaje que se hace llamar "Empanada de Bonito".
Olvídate de mi y déjame vivir en paz. No quiero saber nada de tu lamentable existencia porque no me interesa ni lo más mínimo tu vida. Te recomiendo ponerte en manos de un profesional porque esa obsesión que has ido retroalimentando tu sola no es ni cercana a la realidad. Estás enferma y me das asco.
Puedes leer el último párrafo cuántas veces necesites. Yo no voy a volver a malgastar mi tiempo intentando hacerte entender nada.

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Cerebro [Parte I]

Mi memoria no puede ser más selectiva.
Está seguramente estropeada.
Lo he intentado varias veces.
No funciona como yo deseo.
Me gustaría olvidarme de cosas así.
No puedo.
Vivo con todo eso en mi cabeza.
Preguntas sin respuestas.
Intentos fallidos por comprender qué haces ahí.

Skream – Where You Should Be

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Autocombustión

Mi estado de embriaguez me inspira. Siempre lo hace. La locura está en escribir lo que se piensa y conseguir manteniendo la compostura de vuelta a casa con una cerveza en la mano y un móvil en la otra.

Creo que lo peor es ser consciente de que podría contar todas las verdades que me cuesta escribir. Podría hacerlo, si. Encauzarlas sin un entrelíneas arriesgado poniendo nombres y apellidos pero quizás ese es el principal problema y realmente no vale la pena.

El hecho de hacerme inaccesible a cierta parte del personal es lo único que me salva de mi propia autocombustión destructiva y generada por mis propias ganas por arder.

Donavon Frankenreiter – Your Heart

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Ella

Ella era especial. Lo sabía. Tenía esa esencia que respirábamos los demás. Destacaba en la oscuridad como quién lleva todo su cuerpo desnudo con pintura flúor. Ella era electricidad. Un suspiro con tan sólo pasar a su lado. Única e inalcanzable. Creo que si me hubiera mirado fijamente durante tres segundos más, me hubiese desmayado. Era tan jodidamente hermosa que no podía parar de imaginar a cuántos voltios sabrían sus besos.

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Sal, por la ventana


"Contando una historia más, escondidos de las sombras, vivir y olvidar a la vez son dos rutinas. Duérmete mi niña-luz. Escóndete de la noche. Deja el más allá y zambúllete en el mar de la tranquilidad. Sal, por la ventana de tu habitación. Vuela hasta Nueva York".

Ivan Ferreiro – N.Y.C.

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Escaleras

Porque a veces, sin quererlo, el corazón se rompe y toca, de nuevo, subir todos los escalones. No puede ser tan difícil llegar arriba y mirar desde las alturas.

[...]

Lori Meyers – Esperando Nada

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24 palos

Mañana es mi aniversario. En menos de 24 horas, habré cumplido la misma cifra en años. Curioso, ¿verdad? Lo cierto es que no. Sólo quería atestiguarme pero la verdad es que no tengo muchas ganas. Me voy a la calle a disfrutar de los últimos rayos de sol con 23 años.

Si algo he aprendido es que lo bueno que vendrá me sorprenderá y lo que no, no me decepcionará más. Me lo dijo alguien muy importante.

Feliz cumpleaños niña de las sombras.

Agnes Obel – Riverside

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La incertidumbre de los cielos despejados

Me encantaba tumbarme en el césped y desperdiciar el tiempo imaginando formas imposibles en las nubes. Si, lo que lees. Me gustaba hacerlo sólo contigo. Ahora los cielos están despejados. Una gran incertidumbre que no agrede.

Platero Y Tu – Si Miro A Las Nubes

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Cuestión de metros


Las distancias importan.
Quién diga lo contrario miente.

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Buen viaje

Miré el calendario y leí varias veces la misma anotación del día 28 de julio. El tiempo ha pasado rápido desde aquella tarde de crêpes y galettes burbujeantes. Recuerdo tu cara de asombro y nuestra mala orientación para llegar al lugar elegido.

Supongo que me hubiese gustado poder despedirme una -nueva- última vez. No se cuántos días pasarán hasta que nos volvamos a ver las caras pero supongo que me recordará a cierto día de noviembre en el decidimos saludarnos por primera vez.

Espero que tu nueva ausencia prolongada sea más liviana para ambas. Tengo grandes esperanzas de conseguir hablar más de un minuto y medio con sus pausas, risas e imágenes improvisadas correspondientes.

No se si descubriré nuevos lugares dónde arrancarte sonrisas a tu vuelta a Madrid pero mientras vives a más de 8500 kilómetros puedo intentar averiguarlo.


Buen viaje pequeña electrón.

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Amy Winehouse

Podría explotar en mil pedazos de mi propia incomprensión. Podría patearte el estómago sin más motivación que la de verte sangrar por la boca y boquear como un pez. Podría morir ahora que se ha puesto de moda con Amy Winehouse. Pero MTV no haría ningún programa especial sobre mi.

Yo no canto ni bailo sevillanas. Tampoco me caigo por los escenarios ni hago que las personas malgasten el dinero con entradas que servirán posteriormente para limpiarse el culo. Además, no escribo en revistas ni tengo un nombre de cierta repercusión social.

El fallo es que mis padres me educaron cuando era pequeña y debo haber salido lo suficientemente aburrida como para no tener un séquito de fans que suspiran por mi. También tengo estudios y eso seguro que tampoco ayuda.

Pero pese a todo lo dicho y de lo cual no me arrepiento, mi Facebook se llena de personas que han elegido la fotografía más decente de Amy Winehouse (sería de sus comienzos como cantante o de su primera comunión) porque claro, una con postillas, arañazos, la cara de otra y de vagabundeo máximo no parecen un buen referente de lo que muchos tajantemente afirman como artista.

Sin embargo, por más que mire lo único que veo es a una yonki idolatrada por cuántos bailaron meses atrás "Rehab" desconociendo el resto de canciones de un disco que sirvió para pintar pasos de cebra como aperitivo. Entiendo que está mal generalizar sobre todos los fans de la srta. Winehouse pero le pique a quién le pique, era una politoxicómana más.

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Difuso

Su nombre me aturdía los sentidos. Recuerdos y más recuerdos. Nunca olvidados. Siempre escondidos. Sin embargo, hoy, parecía carecer de importancia. Aunque antes su nombre siempre iba acompañado con una sonrisa y una frase más que elocuente. Sus ojos eran un viejo recuerdo casi olvidado y algo que dejaba entrever las propias tristezas de una servidora.

Alba Molina – Summertime

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Insomnio

Nunca me gustaron las camas de matrimonio a medio llenar. Prefiero aquellas en las que sentir la respiración y por incómodo que sea, incluso dormir de lado. Odio las sábanas frías y últimamente, parece que hay demasiado flotando en este aire.

Supongo que me hace más feliz el hecho de reducir 120 vueltas en unos míseros y preciosos 90 suspiros somnolientos.
Yo no quiero domingos sin desayunos en la cama y las ventanas abiertas de par en par. ¿Qué es lo que quieres tú?

Mélanie Laurent – Je connais

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Interrogantes

Alguna vez quise explicarme el mundo
pero el mundo era tan inexplicable
que le dejé el trabajo a los expertos
filósofos profetas sacerdotes
entendidos en ésta y otras vidas

yo mientras tanto permanezco inmóvil
en mi sala de espera viendo pájaros
y palomas y algunas golondrinas
no sé si son las mismas o son otras
pero le vienen bien a mi paciencia

a toda hora muestra la pantalla
guerras y presidentes asesinos
con la justicia como cachiporra
o como bomba esa lección de mierda
que se imparte en todas las masacres

que alguien diga por qué nos tocó este
pan nuestro de camelos y traiciones
karma de colmos y de disparates
oprimidos entre el belén y el óbito
vale decir entre la nada y nada.

"Existir todavía" de Mario Benedetti.

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Siempre Sol


Me gustaba andar de vuelta a casa tras dormir entre sábanas ajenas.
Hay cosas que nunca cambian. ¿Por qué deberían hacerlo?

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El autoengaño pudo contigo

Lo impresionante es que no tengo muy claro lo que por mi mente pasa. El nerviosismo se posa cual pájaro que descansa en el hombro y me canta. Sí, palabras que medio dormida no encajan de ninguna manera y que despierta, siguen siendo tan extrañas en tu boca que no se muy bien que pensar.

Una mentira arriesgada. Una verdad desempolvada. Las dos anteriores son verdaderas. Elige tu explicación correcta.

Llené mi cupo de conversaciones pendientes hasta septiembre. Así que bromas a parte, por favor. No tengo ganas de enganches y posibles repescas. Tu realidad siempre dijiste que distaba mucho de la mía, ¿recuerdas? Todo ha cambiado a mejor o a peor. Lo importante es que lo hizo a mi favor.

Me alegra saber que esto no es una entrada frustrada más en mi blog. Tan sólo un intento de comprender la necesidad de hacerme consciente después de tanto tiempo.

Algún día deberás darme la razón. Lo sabes. Quizás como a los tontos o a regañadientes, pero aún así, te darás cuenta de ello.

Podremos empezar entonces de nuevo.

Radiohead – High And Dry

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El corazón acristalado

La niña de mirada triste decidió meterse en la cama. Creía que se sentía mal porque no echaba de menos a quién un día tanto amó. Se preguntaba, una y otra vez, si ésto era el fin pero no hallaba respuesta alguna.

Soñaba con recomponer su destartalado corazón. Tantas veces, guardado en una caja de cartón bajo la cama. Así, pasaba sus días. Ése mismo que mantenía con vida dentro de un tarro de cristal sencillo.

Había dejado de sentir cuando se lo extirparon y al llegar el alba, ni el rocío de la mañana le provocaba un ligero escalofrío. Los atardeceres habían perdido su encanto y la aurora boreal ya no formaba parte de sus sueños.

Deseaba tanto sufrir como gritar furiosamente que amaba pero todo ello, quedó centenares de veces escrito sin jamás poder sentirlo.

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Autodestructiva

Soy de esas personas que vuelve sola a casa preguntándose porque sigue mascando el mismo sabor de chicle que le produce una y otra vez esa extraña sensación con matices a drama.

Supongo que soy del mismo material que aquellas que no se preguntan cuando terminarán en el suelo con el miedo reflejado en su cara. He observado la incapacidad de cerca y oído nítidamente sus susurros en mi oreja derecha.

Yo siempre soy de llegar y marcharse, acto seguido, sin tener claro que pueda hacer algo mejor que hablar.

I Blame Coco – Quicker

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Hurtos selectivos

Ayer me sisaron las ganas de vivir pero no las de pensar. Me encontré con los bolsillos vacíos, la mochila llena de piedras y el pesar pisándome los talones de vuelta a casa.

Hubiese sido una coincidencia que un desconocido me hiciese el dichoso favor de arrebartarmelo todo. Algunas personas creen en los milagros pero yo deje de hacerlo. Supongo que aún me quedan cosas que zanjar.

Fernando Delgadillo – Entre Pairos Y Derivas

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Simulacro [Parte I]

Calle Fúcar, Madrid - 21.38 PM

Una chica camina mientras conversa tranquilamente por teléfono móvil.
"Está bien. Te dejaré intentarlo una última vez por los viejos tiempos. Tranquila, mujer. De verdad que todo saldrá bien. Espera, ¿cómo dices? No, no es necesario. Si, ya se que no quieres fallar. Tómatelo con calma. Debe quedar natural. ¿Estás preparada? Perfecto, hablamos mañana".
Colgó el teléfono y se quedó clavada en el suelo mirando fijamente la pantalla. Releyendo una y otra vez el nombre del otro interlocutor. Suspiró fuertemente, decidió guardarlo en el bolsillo y seguir su camino como si nada de aquella conversación le hubiese provocado tal escalofrío.

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Dos sílabas

Podría resumirlo en dos sílabas pero el hecho de no concretarlas nunca y tras una reflexión acerca de su colocación, descubren al intrépido personaje mis "entre líneas". Una auténtica realidad con la que golpearse de manera casi rutinaria hasta el fin de mis días.

Suerte con tus bonitas suposiciones.

Moon Duo – Mazes

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Zapatilleos de orgullo


Si al llegar a casa tus zapatillas se encuentran en estado semejante al de la mías (véase fotografía detenidamente). No le eches la culpa a tu estado lamentable sino a los zapatilleos en estado puro que te has pegado. Una fiesta es una fiesta, es lo que tiene. Víctimas acordonadas y toneladas de extrañas sustancias adheridas a la superficie sin contar con el barro y "aquello" que has podido pisar.

Mis zapatillas han sobrevivido al Orgullo 2011 en Plaza de España. Hoy, ya tienen su "moreno" de siempre. Manten la calma si al igual que yo eres un fan incondicional de los sneakers.

El consejo de la abuela Cañi: No te plantees lavarlas a mano, no funciona. La lavadora hace milagros. ¡Ojo! Prográmala en frío y quita los cordones. No tengas miedo.

Johnny Cash;Carl Perkins – High Heel Sneakers - Live

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Adicciones

Surgió de entre las multitudes nocturnas con la compostura perdida y la mirada aún interesante. Posiblemente, aún no sabíamos que jamás podríamos parar aquel día que se comenzaba a dibujar con los primeros rayos de sol. Invisible y como un fantasma se movía ante mis ojos. Yo observaba el vacío eterno sin pena ni gloria. Ni siquiera sabía de su existencia. Pero lo cierto es que hubiese sido mejor no enterarme. Vivir absurdamente ignorante pero feliz.

Sentada allí, observaba a mi alrededor y durante algo menos que un segundo, nos miramos. Fue tan rápido y fugaz que no tuvimos tiempo de respirarnos. Sentí miedo. Supe que me había enganchado en directo.

Those Dancing Days – I'll Be Yours

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Posibilidades arenosas

Soy de esas personas que roza la posibilidad sin saberlo en muchas ocasiones. Podría abrazarla y acariciarla. Sin embargo, la miro, sonrío e inconscientemente, la dejo escapar. Todo se convierte en arena que se precipita al suelo entre mis dedos y me paraliza una inseguridad que nunca se olvida mis manos.

Carla Bruni – La possibilité d'une île

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Oh oh oh ohhh!

Mis conocidos comentan que Britney Spears está acabada. Sus comienzos virginales la dejaron encasillada y su faceta de mujer "ligera de cascos" deja mucho que desear. Su reinvento no ha funcionado como ella misma pensó y es que raparse la cabeza marca un antes y un después en aquella que cantaba 'Baby one more time' como si le fuese la vida en ello.

Se precipitó al vacío. Estuvo acabada y es que su cara angelical poco tiene que decir frente a su nueva faceta (por decirlo de alguna manera). Aunque el hecho de que su nuevo single se haya convertido en lema-himno de los momentos 'GOA' que vivo, no es más que el comienzo de una fan incondicional a su triste mediocridad actual.

Britney Spears – Till The World Ends

P.D: Llevo todo el Orgullo con ella metida en la cabeza.

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Me gusta

Me gustan las tostadas con tomate y aceite. Me gusta el sol cuando estoy en la cama y me da los buenos días. Me gustan los domingos en pijama. Me gustan las miradas interminables. Me gusta el olor del césped recién cortado. Me gustan los besos lentos pero apasionados. Me gustan las caricias que me dejan dormida. Me gustan las sorpresas y las conversaciones que sorprenden. Me gustan los abrazos. Me gusta observar y descubrir. Me gusta andar sin motivo. Me gustan las mañanas. Me gusta dormir acompañada. Me gusta reír sin más. Me gustan las sonrisas. Pero tú, me encantas.

Paramore – Monster

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Lunes

Miro la pantalla fijamente. Siento un escalofrío. Me gustaría escribir pero mis manos tiemblan a medida que intento hacerlo. Sí, esa justa medida que nunca es la misma para todos los casos. En mi circunstancia, sirve para que me precipite sobre la tecla "Suprimir" al sentir la poca fuerza de mis propias palabras.

La necesidad de buscar en mi mente algo claro y conciso se reduce a la certeza de saber en qué día me encuentro y lo difíciles que son los lunes sin excepción alguna. Ni un día soleado tranquiliza a un lunes que amanece ni vale como excusa.

Tengo demasiado que escribir y miedo a lo de siempre.

Django Django – Storm

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Me sobran los motivos

A veces pienso que vivo sin tiempo. Mi blackberry sustituyó a mi ordenador y lo cierto es que paro poco para escribir líneas coherentes y poder publicarlas. Quizás por ello, haya dejado de hacerlo aunque parte de culpa también tengo con el vicio a nocturnear demasiado.

Digamos que estoy autocastigándome. Esta semana y la pasada, me dedico a ver películas en casa por la noche. Ponerme al día con títulos pendientes que siempre justifico con un bonito "no tuve tiempo" acompañado de una cara de circunstancias ensayada para múltiples ocasiones.

La cuestión es que me he despertado asombrosamente a las 7.30 de la mañana. No me lo creía ni yo misma. Se supone que no tendría porque haberlo hecho pero cansada de dar vueltas en la cama, abrí los ojos. Decidí ver una película. Así, de "mañaneo".

La elegida: Viola di Mare. La recomiendo. Una película italiana, subtitulada en castellano y que muchos tacharían como "película de temática". Etiquetas dentro o fuera, he encontrado dos motivos más por los que amar, si puedo aún más, Italia.

Mis tweets de esta mañana:
"Buenos días. Su nombre es Valeria Solarino, tiene 31 años, es italiana y uno de los motivos por los que amo su país. http://bit.ly/mzK2i0". Hace 29 minutos.

"RE Buenos días. Su nombre es Isabella Ragonese, tiene 30 años, es italiana y curiosamente, un nuevo motivo por el que emigrar. http://bit.ly/jkSAFi". Hace 23 minutos.
He dicho.

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Coincidencias

Si las coincidencias no existiesen tus sueños no me recordarían los míos. Aún recuerdo el coche que un día se forjó en mi mente y el beso que me tatuó la nuca para siempre.

Ha sido difícil olvidar los días posteriores y mis múltiples intentos por escribir sobre ello. Parece que fue ayer cuando un tornado de nuevas sensaciones descolocaba toda mi cabeza. Desde el asiento de atrás, presenciaba el comienzo de mi propia locura y el final de tanta cordura artificial afincada en mi.

Han pasado muchos años desde que se abrió mi propia caja de Pandora, mi búsqueda de respuestas en frustradas lecturas a Freud y de aquel verdadero empujón para saber quién es, realmente, la niña de las sombras.

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Chin chin

Brindo por fines de semana como el pasado. Porque lo inesperado saca lo más salvaje que guardo y también, porque experimentar e improvisar siempre me ha gustado.

Imaginé muchas veces cómo sería poder volar y pese a no hacerlo, me sentí más cerca del cielo.

Maya Jane Coles – Humming Bird - Original Club

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Las cruces de mayo

Me he levantado muy agradecida de no tenerte en mi vida. Se que he sido un poco mal educada por no darte las gracias de tantas cruces que me has ido poniendo con el tiempo. No te preocupes, no me importan los motivos que tengas o hayas tenido.

Supongo que si todo lo achacas al "affaire" con la mujer que tu marcaste antes, haces divinamente. Me resulta curioso que, con ella, tu relación se mantenga intacta. Sí, cómo si no hubiese ocurrido nada pero sin rencores, querida amiga.

Me alegra saber que cuándo la miras a la cara, alguna vez debes recordarme y eso me hace muy feliz. Discúlpame si no soy de ir "meando" a las personas. Nadie pertenece a nadie.

Por todo ello, creo que es momento de pensar en cuántas "fichas" te han tirado -si eran ciertas- y terminaron en la cama de la habitación del al lado. Algunas se perdonan y otras no. A mí me tocó la china pero mejor así.

Pese a todo y con la educación y el respeto como principio fundamental, he decidido darte las gracias a mi manera por cada una de las crucecitas.

El consejo de la abuela Cañi: "Arrepentirse es de cobardes".

Envidia Kotxina - Daños Colaterales (YouTube)

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Bienvenida a la jungla

En menos de dos horas, bajarás de un tren que te hizo viajar a velocidades de vértigo. Tus ojos observarán otra ciudad. Volverás a los compases que el "tic tac" del reloj marcan tu propio paso. Viajarás bajo tierra. Pensarás que pierdes el tiempo. Y vivirás tan deprisa como el hecho de pronunciar la palabra "estrés".

En definitiva, volverás a la jungla que un día soñaste como hogar y que hoy, te guistaría mantener lejos.

Bienvenida a casa, niña de las sombras.

The High Numbers – I'm The Face

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Letras de canciones

Que no somos iguales
dice la gente.
Que mi mundo y tu mundo
se van a perder.
Que yo soy un canalla
y tu eres decente.
Que dos seres distintos
no se pueden querer.
José Alfredo Jimenez – Vamonos (Remasterizado)

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La chica de mis sueños

Recuerdo que era 4 de julio de 2006 cuando escribí la siguiente anotación. A día de hoy, sigo sin encontrarla pero ha perdido la importancia que aquella revelación supuso ese despertar.
Has aparecido sin yo saber cómo, en mis sueños y sin mi permiso.
Y ahora, provocas en mí confusión y miedo.
Quiero volverte a ver, saber quién eres ...

Tan sólo recuerdo las palabras silenciosas con las que marcaste mi cuello.
Hoy, intento explicarte entre mis vagos recuerdos.

Quiero volverte a ver.
Averiguar quién eres.
Terminar con esta incertidumbre que me queda la piel.

Descubrir el nombre de la chica rubia que me atormenta por las noches mientras duermo. No te invité a mis sueños y sin embargo, osaste retarme con tu presencia. Me cuesta admitir que navego buscando respuestas que parecen no existir.

Me da miedo pensar que no volverás pero tampoco quiero sentir la necesidad de encontrarte justo ahí.

P.D: Te espero donde siempre.
Angus & Julia Stone – Big Jet Plane - radio edit

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Confesiones de "Geek-end" [Parte II]

Vivo a través de Internet la mayor parte del tiempo. Escucho podcasts de la emisora Radio Clásica de RNE. Alucino con Hypebeast y Abduzeedo. Me nutro de series a través de Series.Ly. Google es mi aceite multiusos para todas mis dudas y YouTube, la web de la esperanza cuando el aburrimiento me atrapa.

La poca información que recibo es a través de tweets que, en su gran mayoría, son sobre tecnología, actualidad de Apple, ocio, música de cualquier género, estados de amigos o retweets con algún tipo de importancia para él mismo o calificado como ingenioso. Facebook me mantiene en contacto con mis amigos y Tuenti murió semanas atrás.

He sido campusera durante cuatro años y sigo guardando mis acreditaciones con gran orgullo. Confío en las compras por Internet y Carrefour Online lo considero un gran invento. Me gusta la tecnología más que a un tonto un lápiz y ya tenía una PlayStation Portable en mis manos antes de que saliese a la venta en España.

Llámame geek, freak o yonki de las tecnologías. No me importa. Tengo vida más allá de la pantalla y eso, sólo unos pocos lo saben y comparten conmigo. Nos vemos en los bares.

Tokyo Police Club – Box

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Ojos que no ven ...

Podría restregarme los ojos un millón de veces esperando ver aquello con lo que tantas veces he soñado. Sin embargo, aprendí con el tiempo a quedarme con esas pequeñas cosas que, para muchos, dejan tanto que desear.

He dado tantos palos como los que he recibido pero eso no me excusa de mi mal hacer. Inconsciente o no, es una parte de mi que he olvidado con el paso del tiempo porque pese a no gustarme sigo viviendo sin arrepentirme.

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Oferta de empleo

Busco musa de perfil joven para desarrollo creativo propio. Trabajo no remunerado económicamente. Se valorará experiencia en turbiedades y dramas. Abstenerse, mujeres que superen los 60 años y/o no tengan dientes.
¿Interesada? No dudes en localizarme a través de Twitter o correo electrónico.

No es broma. Me he quedado sin creatividad.

Far East Movement – Like A G6

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La bifurcación del camino

He vivido durante mucho tiempo pensando en motivos que me consolasen y que respondiesen tantas preguntas que se quedaron en el aire. Navegaron a la deriva de la misma forma que lo hicieron aquellos besos y recuerdos robados.

Ahora que no nos queda nada y ya no se echarte de menos, te dejo marchar de mi mente. Porque soy sólo yo y lo único que puedo hacer es mejorar.

La Habitación Roja – Cajas tristes

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Una mirada


Me pregunto dónde se habrá marchado tanta belleza.
Ojalá algún día, mi hija sea tan odiosamente guapa como yo lo fui de pequeña.

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Confesiones de "Geek-end" [Parte I]

Me negaba a usar Twitter. Admito que en un principio, pensé que era complicado y un poco absurdo a partes iguales. Nada bueno podía salir de una red social donde Kiko Rivera y Belén Esteban tienen seguidores a doquier y escriben sus aventuras en el cuarto de baño con faltas de ortografía incluídas.

La vida de los famosos jamás me ha interesado. No soy fanática de ningún artista, cantante o bailaora de flamenco por muy folclórica que me ponga a veces. No leo la prensa y tampoco veo la televisión. Hago todo aquello que no tendría que hacer una futura periodista pero lo cierto es que vivo feliz desinformada en el centro de Madrid.

Creo que debí vender mi vocación por cuatro latas de cerveza fría en Malasaña y a uno o dos años de terminar la carrera, no recuerdo esa noche de lo ebria que tendría que ir. La resaca no me mató así que tampoco tuvo que ser tanto drama.

Hoy, pongo ojitos a Twitter y le dedico los mejores piropos que conozco. Mi Blackberry le hizo un hueco y por mi parte, sucumbí ante sus encantos. Lo reconozco públicamente.

Mi vida se ha convertido en 140 caracteres y es que lo bueno si es breve, dos veces bueno.

MYNC – MYNCDJ Is Our Twitter

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Tres botones

Quise cambiar y no supe por dónde empezar. Me dispuse a estudiar y las ideas se atropellaron unas a otras por salir. Si mi futuro depende de estos minúsculos cambios es algo que desconozco. Tampoco espero nada.

Desde hace un par de días, me replanteé la idea de seguir permaneciendo oculta en la propia sombra de mi blog. Soy consciente de las personas que tienen el privilegio de leerme y situarme en un rostro que se llama Marta Cañizares.

He cuidado que ninguna fotografía mía descubriese quién soy y que la niña de las sombras siga intacta como desde el primer día. Creando una imagen moldeada por cada una de las palabras que han recreado sus historias, mi vida entrelineada.

Quiero compartir un pedacito de sombra con aquellos que me leen habitualmente o de manera esporádica. En el fondo, formáis parte de mi y de esa motivación que se hizo presente cuando tuve ganas de abandonar. A todos vosotros, gracias.

A partir de ahora, tres nuevos botones que son parte de la niña de las sombras, de mi blog, de mi vida:


The Chemical Brothers – The Salmon Dance (Crookers 'Wow' Mix)

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Tu mar

Admito que me faltó el valor de surcar los mares hacia ti. Llámame cobarde, indecisa o simplemente, oportunista. La claridad con la que mi cabeza me habló, me dio el mismo miedo atroz que ser consciente de mi rotunda negación a cualquier tipo de buena intención en aquel lugar.

Nos mentimos muchas veces hablando de días tranquilos e incluso se nos llenó la boca con entrelíneas que ni siquiera eramos capaces de controlar. El autoengaño nos hubiese arrancado las ganas a oscuras y metido en un problema de sábanas revueltas a base de besos a quemarropa.

Si evité mi propia muerte o me quedé a las puertas de saborear la felicidad, es algo que me pregunto una y otra vez. El milagro de quedarme pegada al suelo de Madrid, me salvó. Aunque no me alegro de vivir con una espina.

Algo se revuelve en mi interior cuando te tengo frente a mí. Te miro. Me miras. Tu mar me salpica la cara y ganas la partida sin saberlo. Me cuesta mantenerte la mirada más que vivir en el caos. Me haces pequeña y yo siempre fui la que te sacó los colores.

¿Qué ha cambiado? No lo sé. Sin embargo, aquí tienes tu particular "tonto quién lo lea".

The Wave Pictures – Kiss Me

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Rotuladores


Regalé mi alma un buen día. Nunca más volví a saber de ella. Creo que vive en Madrid y se acostumbró a las prisas. Prefiere moverse en autobús antes que en Metro y también, el silencio frente a una conversación llena de banalidades.
Tuve la necesidad de respirar profundamente pero no conseguí sentir nada y recordé palabras.
Necesitaba que le volviera el alma al cuerpo, pues se había dado cuenta de que sin alma no se podía vivir. Le decía que aunque al principio le había parecido muy agradable estar sin ella porque había dejado de sufrir, también había descubierto que sin ella había dejado de sentir. No quería vivir mas de esa manera, en esa levedad de cuerpo sin alma; necesitaba el peso de sus angustias y alegrías, con todas sus consecuencias.

De los amores negados (Ángela Becerra).

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Maldita sea

Volver a casa sola. Una, dos e incluso tres mil veces. Echar de menos. Vivir sabiendo que sólo tu amor propio te arropará por las noches. Pequeña ausencia que lo inunda todo y siempre te toca.
Solía hacer de las suyas mientras reía a carcajadas mientras yo la miraba hipnotizada. No había mayor presencia que la suya en mis ojos. De pronto, desapareció. Las sombras llegaron. Mis ojos aprendieron a sangrar.
Taio Cruz – Higher

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Experiencias fuertes

Si me gustasen las experiencias fuertes, me hubiese rapado el pelo al número 2 y quizás me hubiese teñido de verde flúor en la parte de atrás de un coche que va a 200 kilómetros por hora en una carretera secundaria.

Mientras, la conductora se haría un piercing en el clítoris y de fondo, se escucharía Doe Deer de Crystal Castles a un volumen ensordecedor a la vez que millones de fotografías Polaroid inmortalizarían el momento para porteriormente, terminar arrojadas por la ventanilla a su suerte.

La escena sería tan memorable y digna para el recuerdo que quién tuviese valor para negarlo, mentiría y tendríamos que cortarle los huevos para después colgarlos del retrovisor a modo de decoración.

Crystal Castles – Doe Deer

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¿Puedes?

Puedo estar arriba y luego caer. Puedo estar abajo y levantarme. Puedo lamerme las heridas una y otra vez. Puedo mantener la respiración pero no el equilibrio eterno. Puedo cerrar los ojos y seguir viendo el final del camino. Puedo pero no quiero. Quiero lo que no puedo. Vivo mirando alrededor. La nada me abraza y me pregunto dónde estás ahora que te necesito.

You Me At Six – Stay With Me

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Mis letras al suelo

Cuando la idea de felicidad puedo tocarla con los dedos, no soy capaz de escribir. Quizás mi cabeza no tiene nada que objetar y la sonrisa que se dibuja en mi cara habla por si sola. Siento si mi ausencia se vuelve prolongada. Estaré viviendo a mi ritmo.

Sin Fang Bous – We Belong

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Extraña sensación

Me encuentro en el Círculo de Bellas de Artes y soy la persona más joven en la cafetería. Me aventuraría a decir que la media ronda los 50 años y las canas ganan por goleada. Estoy sola, sentada frente a un café con hielo y un cuaderno que hace, a veces, de confidente.

Al otro lado de las cristaleras, Madrid se mueve deprisa y sin descanso. El estrés de meses pasados ha desaparecido de la misma manera que mi agotamiento por no conciliar bien el sueño. Aquí dentro, parece que estoy a salvo de la gran masa. Aunque tampoco tengo miedo.

No tengo dirección. Sólo pensamientos que se moldean al sol y estoy feliz. Radiante. Despreocupada. Animada con este cambio que vino con la idea de surcar de nuevo la ciudad pero a mayor velocidad.

Hacía tiempo que no me levantaba con la sensación de haber dormido 24 horas seguidas. Creo que es una de esas ocasiones en las que salir de debajo del nórdico no asusta.

Cut Copy – Need You Now

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Costanza

Me siento vacía como si en su maleta se llevase algo mío. Algo interno que hoy me hace respirar con dificultad. Miro su habitación y no la reconozco. Atrás quedaron nuestros cigarros e historias en pijama. Todo parece morir de la misma manera en la que yo lo vi nacer. No recuerdo como llegó a esta casa. Tampoco la ropa con la que por primera vez la vi pasar. Lo cierto es que se lleva a Italia demasiado de mi.

No puedo parar la tristeza que hoy tiendo al sol. No quiero escribir más. Sólo quiero estar allí. Tomando el aperitivo que tanta veces soñamos.

Ci vediamo presto, per favore.

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Lola

Llegó de madrugada arrasando todo lo que maleta encontraba a su paso. Su entrada no fue ni mucho menos triunfal y su castellano dejaba mucho que desear por aquel entonces.

Se llamaba Lola, vivía en la habitación cuatro y era francesa. Una chica rubia, alta, delgada y con un azul imposible de alcanzar pintado en sus ojos. Su belleza hipnotizaba tanto como su risa.

Fumaba Camel Light y nunca dejaba de sonreír. Pocas veces permanecía en casa pero su castellano mejoraba con cada conversación cruzada en una cocina que escuchó nuestros pensamientos más sinceros.

Desaparecía constantemente aunque siempre regresaba de manera fugaz. Vivía más fuera que dentro y es que aprendió a vivir en Madrid demasiado rápido.

Hace tres meses que se fue y que extrañamente, la echo de menos. Era asombrosamente enérgica y auténtica como para ser real. Ahora, se encuentra en Shangai continuando sus estudios.

Bonne chance :)

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Estómagos vacíos II

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Estómagos vacíos


La fotografía fue tomada en una de las playas que visité durante mis peripecias en Granada. Nunca supe que escribir sobre ella, pero siempre me gustó pescar. Quizás porque la paciencia es el éxito de cada captura. A veces, nunca llegarán pero las olas serenarán nuestras ganas de abandonar.
Mi cabeza dice que habrá muchos peces en el mar, pero no todos gustan de la misma manera. En la cantidad, no encontrarás las punzadas en el estómago. Busca la exclusividad de las dos palabras prohibidas. No tengas miedo por repetirlas una y otra vez. Son palabras. No pueden desgastarse.

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de guiones, preámbulos y muertes

Algunas personas piensan que la vida es un guión. Otras muchas que es un complejo preámbulo. Yo he llegado a la conclusión que es una larga espera hacia mi confusa, desconocida y desesperanzada muerte entre recuerdos que jamás volverán a nacer.

Estoy esperando que resurjan de nuevo. Me queda poca paciencia. Si muero, al menos sabré que no será por no haber esperado lo suficiente. Moriré sin encontrar aquello que anhelo entre nórdicos que estampan lo que nunca tuve.

The Weepies – World Spins Madly On

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Besos de papel

Entre apuntes y suspiros de agotamiento, las mentes comienzan a soñar despiertas. Se imaginan lugares y futuras promesas que cumplir. Se buscan excusas para no continuar con un calvario como son los exámenes y surgen conversaciones que quedan grabadas.
- ¿Sabes lo que deseo con más ganas? -dijo mientras se sentaba cómodamente-.
- No -contestó sin levantar la mirada del papel-.
- Quiero estar en París. Vivir en un ático, no demasiado grande y dedicarme a pintar y a escribir poesía.
- ¡Vaya! No lo esperaba -la respuesta le sorprendió mientras se subía ligeramente las gafas-.
- Quiero dedicarme a no hacer nada de todo esto. ¡Estoy cansada!
- ...
- Y tu, ¿qué deseas en estos momentos?
- ¿Lo que más deseo? -sopesó la pregunta-.
- Si.
- Ser pesada.
- ¿Cómo dices? ¿Pesada?
- Si, para que nadie me mueva a su antojo -se ruborizó al mentirle de esa manera pero sabía que era lo correcto- así no daré pasos en falso.
- ¿No quieres nada mejor? -volvió a preguntar arqueando su ceja izquierda-.
- ¿Ahora mismo? Creo que no.
- Pues no lo entiendo -comento mientras se acomodaba de nuevo frente a una respuesta que no comprendía del todo-.
- No importa, es una tontería.
Sabía que la conversación había finalizado. Que estaba a salvo pese a que había guardado palabras sinceras en un post-it que tiraría al acabar la noche. En aquella nota amarilla se podía leer su respuesta silenciada: "Permanecer callada para no decir que quiero besarte".

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El suspiro del Moro

Me hubiese gustado poder escribir todo lo que allí aconteció. Sin embargo, creo que puedo resumir mi fugaz viaje a partir de una leyenda que me contaron de camino a un bar donde las tapas hablan por si solas y el bolsillo siempre está contento.
Cuenta la leyenda que los Reyes Católicos arrebataron a Boabdil el Reino de Granada en 1942. Tanto el rey musulmán como todo su séquito tuvieron que abandonar la ciudad y quedaron recluidos en un pequeño señorío que se les concedió en las Alpujarras.

Durante la travesía, Boabdil no miró hacia atrás ni una sola vez. Sólo cuando se encontraba en la última colina desde donde podía divisar lo que había sido su reino, se detuvo. Observó lentamente y suspiró al ver su palacio por última vez. Acto seguido, rompió a llorar y su madre, firmemente, le dijo: "Llora, llora como mujer lo que no supiste defender como hombre".
Olvidé mi teléfono móvil y reloj en la maleta. Rocé la tranquilidad máxima y por un momento, recordé cómo era vivir sin ataduras absurdas y prisas. Escuché Melendi y no me desagradó. Me dejé acariciar por el sol invernal y de nuevo, me enamoró tanto como Granada.

Melendi – Canción de amor caducada

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Desamores

Querido invierno en Madrid: he dejado de quererte. Sucedió sin más. Me enfrié con la misma velocidad que el termómetro y no pude evitarlo. Perdóname.

Hay otra en mi vida. Granada son esos 21º C que, ahora, me calientan el corazón y me alocan las ideas.

Radio Futura – Escuela De Calor

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Un, dos, tres, cuatro ...

Las mismas ganas de odiarte me despiertan de madrugada y me desvelan mis malditas ansias de quererte y esperarte un poco más.

Los Seis Días – Te Odio - Feat. Santi Balmes

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Adoquines

Nota mental 2 de Granada:
Las calles adoquinadas y las borracheras nunca se han llevado bien.
No vale la pena mantener la compostura.
Ellos siempre son más fuertes que tus reflejos.

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Sillas de espera voladoras II

Mi musa maldita.
Mi asunto pendiente.
Mi abrazo agridulce.
Mi pequeña aventura.
Mi escrito inconfesable.
Mi gran locura.
Mi larga espera.
Mi [falta por completar] ...

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Sillas de espera voladoras

Tu y yo nunca fuimos una. Por eso, siempre funcionaron nuestras noches de sábanas calientes y respiraciones desacompasadas. Nunca me gustó dormir sola y siempre me dejaste tu almohada.

Hemos recorrido las calles saltando charcos. Gritamos canciones de Los Piratas. Nos miramos a los ojos y sofocadas, seguimos intentando romper la barrera del sonido.

Quisimos y no pudimos. Pudimos y no supimos cómo. Vino y se fue. Sin despedirse y sin avisar. A la "francesa" y con bomba de humo para mayor confusión. Las palabras que no nos dijimos, nos abandonaron a la mala ventura y me siguen persiguiendo.

Miramos el reloj y volamos lejos. Muy lejos. Allí donde nadie nos buscaría pero donde yo iría siempre que quisiese verte. Porque he de reconocer que te echo de menos. Sí, aunque parezca imposible.

Te dibujo con palabras una vez más. Otra y ya habré perdido la cuenta. Quizás un escrito más que se pierde en este absurdo blog que te anhela. Que te deja por imposible pero que guarda un último aliento. Incoherente, ¿verdad?


Lo cierto es que, es la única manera que conozco de sacarte de una cabeza "giratoria". La mía. Sí, la misma que da tantas vueltas como una atracción de feria.

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Tu presencia

No se puede vivir así durante muchos años. Los golpes son inevitables. Un destino que, tarde o temprano, taladrará tu cabeza cuando seas consciente.

Ella y yo aprendimos con las diferentes bocanadas de aire que recibimos. No supimos resguardarnos bien pero nos hicimos fuertes. Aprendimos como pudimos. Superamos la tempestad y seguimos en pie.

Decidimos no perder el poco amor propio que nos quedaba. Egoístas o no, fue nuestra jodida salvación. Brindaremos, hoy y siempre, por ella aunque tan sólo nos miremos a los ojos y sepamos de lo que hablamos.

Una botella de oxígeno lejos de ti. Construida con nuestras propias manos ensangrentadas. Nos costó demasiado sostener el corazón pero aprendimos a salvarnos a nosotras mismas con lo que el aire no se llevó.

Cuidaremos de ti si aún seguimos en pie para contarlo.

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La jaula de cristal

Los rayos de sol invernal se colaban por la ventana acariciando el frío recipiente de cristal. La luz atravesaba, sin problema, el fino vidrio que lo protegía del exterior. Creció así, aislado del mundo en aquel pequeño espacio.

Al fin y al cabo, tenía suerte. Había olvidado lo que era sufrir. Ascender para luego precipitarse al vacío. Sin sobresaltos. Sin agitaciones. Sin sorpresas.

Hace tiempo atrás, su dueña renunció a él sin pena ni gloria. Pasó sus años condenada a guardar su esencia en un bote de cristal. Segura de haber escapado de la peor de sus muertes.

Entre sus manos, decía que transportaba la mayor de sus tristezas. Un tesoro maldito. No sabía vivir con él pero tampoco creía que llegaría muy lejos con su ausencia. Una felicidad basada en el autoengaño de quién tiene miedo.

Dormía aferrada a aquel bote. Comía mirándolo fijamente. Respiraba empañando el vidrio. Apretaba la tapa todos los días de manera compulsiva. Se había olvidado de vivir a cambio de su propia protección.

Vio su vida pasar ante ella fugazmente cuando el bote resbaló de sus manos un día de verano. Alcanzó el suelo y se rompió en mil pedazos. Gritó de dolor. Tocó su pecho mientras caía arrodillada sobre los cristales. Comenzó a faltarle el aire con la primera lágrima que derramó y de repente, el dolor cesó.

Inhaló fuertemente como jamás lo había hecho. Miró el cielo por primera vez a través de sus propios ojos y se dió cuenta del mundo nítido que encontró. Se sintió tan ligera como una hoja mecida por el aire.

Se levantó, sonrió y sus sentidos comenzaron de nuevo a vivir.

Najwa Nimri – Jugue y gane

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Ira

Nota mental 1 de Granada:
Cuando todo se vuelve ira y controlarla es imposible.
 Najwa – Como un animal

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TurbiaMix

TurbiaMix era el único regalo que Mr. Potato y yo habíamos pedido. Nos dejáis esta nota y los ojos llorosos. Debe de haber muchas mujeres luchando contra la turbiedad. En fin, el próximo año pedimos un ático en Malasaña y nos dejamos de electrodomésticos caros.

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Las noches sin mañana

No existen dos noches idénticas. Tampoco parecidas. Todas se escriben solas, a escondidas de miradas indiscretas. Sin embargo, todos participamos en ellas sin ser conscientes de lo que nos espera.

Anoche fue una de esas categorizadas como "no hay mañana". Últimamente, me deleito hasta la saciedad con ellas. Supongo que es pronto para sonreír pero no me he planteado dejar de hacerlo por el momento.

Soy un animal nocturno y diurno casi a partes iguales.

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2010 dramas para no dormir

Cuestión de horas me separan de un nuevo cambio de calendario. Mismo sentimiento de confusión. Nuevos dramas y aficiones por descubrir. No hay grandes cambios para un margen de error tan ridículo. Cualquiera podría vaticinar ciertos acontecimientos futuros. La ley de Murphy siempre está acechando.

Ha sido un año difícil, tenso y turbio a partes iguales pero la cuestión es otra muy diferente. En estas fechas, siempre me gusta atestiguarme tanto como realizar promesas que olvidaré conscientemente a lo largo del año.

En definitiva, mantengo siempre una gran expectativa con la posibilidad de un nuevo patrón anual donde el drama ocupe su lugar privilegiado. Nos guste o no, es característica imperturbable de nuestras vidas. Un aliciente más para una aventura que relatar a nuestros nietos.

Son muchas las personas que opinan sin conocer, que apuñalan con bonitas sonrisas y como no, dejan de mirarse en el espejo olvidando así, que la paja no sólo se encuentra en el ojo ajeno.

Si he sido buena o mala persona, enemiga ejemplar, turbia o todo lo contrario, a día de hoy, me importa más bien poco.

Lamentablemente, no me arrepiento de ninguna de mis acciones. Tanto buenas como malas. Sería absurdo pedir perdón al haber sido ya realizadas. Como diría Mr. Potato: "a lo hecho, pecho".

La vida es así. Suerte en el 2011.

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Carreteras de mala muerte

El problema es que tiene la cabeza entre Valdepeñas y Ciudad Real. Aunque soy mas bien de la opinión de que sigue buscando algo en alguna carretera de mala muerte. Quizás su dignidad o cordura. Olvidada por viajar en moto a gran velocidad sin percartarse del uso obligatorio del casco. Su vida no siempre ha sido así pero lleva algún tiempo preguntándose dónde están las indicaciones del camino.

Posiblemente, se encuentre en algún lugar intermedio con nombre de pueblo impronunciable para algunas lenguas. Se refugió de la tormenta en aquella casa derruida y resultó estar llena de personas que sujetaban con sus propias manos sus moribundos corazones. No era la única en aquel lugar. Sintió pena pero no le dio tiempo a llorar. Supo encontrar la salida de emergencia y huir.

Le gusta la velocidad y siempre que puede, la siente todo lo cerca que le permite su vida. En su llavero, una frase que aún se lee: "Tutto è un passo verso un destino ignoto".

Antes de volver, hizo una última parada. Cogió sus trozos y los tiró al río. En su bolsillo, guardó un único pedazo descolorido. Porque hay cosas que nunca la abandonan y siempre las recuerda cuando la adversidad llama a su puerta. "Ya no pueden hacerme más daño" se repetía una y otra vez con una sonrisa dibujada en la cara.

Ahora dice que quiere visitar el Valle de los Caídos y siempre dijo que al entrar en una iglesia se prendería fuego sola sin más, con eso de ser una enferma ante los ojos de Dios. En efecto, ha perdido la cordura pero no su negro sentido del humor. Las cosas no deberían cambiar tan rápido si gustan a nosotros mismos.

Aqueduct – Hardcore Days & Softcore Nights

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Adiós amor mío

A través del cristal me despido silenciosamente de Madrid. Sonrío y digo entre dientes "hasta pronto". Contenta pero con algo que se muere por dentro. Respiro y cierro los ojos. El suave balanceo me duerme. Todos los que me acompañan permanecen en silencio pero ninguno conoce mi nombre.

Viajo a 269 km/hora pero las sombras me encontrarán sin problema. Saben que huyo en busca de cierta claridad. Ellas son de la noche y nosotros violamos sus reglas con tan salvaje y reconfortante viaje.

Inesperada bomba de humo, la mía. Ansiadas ganas de respirar. Necesidad inaudita de huir a un lugar conocido. Anhelo de olores familiares y andar descalza en mi propia oscuridad. Segura y precisa como quién conoce el esquema tras 19 años observándolo.

Centenares de luces se alejan y pasan fugaces en la oscuridad de la noche. Me queda poco para llegar. Lo se. La gente respira tranquila y la tierra huele de otra manera. Aquí no hay relojes ni prisas. He llegado donde el aire puede saborearse. Si, por fin, en casa.

Adiós amor mío.
Buenas noches, Ciudad Real.

The New Amsterdams – Beautiful Mistake

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Vaho navideño


Siempre me gustó el vaho en el cuarto de baño tanto como a mi madre repetirme que dejase de pintar con el dedo. Tengo 23 años. No he dejado de hacerlo. Es mi momento preferido tras la ducha. ¿Por qué iba a dejar de garabatear en el espejo? No lo entiendo.

Si la máxima autoridad, que es CSI Alicia, no ha conseguido quitarme tal vicio y mucho menos, otros que no voy a nombrar. ¿Quién te crees que eres tu para conseguir tal proeza con otros menesteres?

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Pastillas contra el dolor

Recuérdame que no vuelva a hacerlo. Que evite las ganas. Que omita las verdades. Que me las coma, una a una, como pastillas. Que no hay mayor mentira que un amor infundado en algo pasado. Que olvidarse a tiempo es tan sabia decisión como quién sabe cortar por lo sano. Que bebo y me obligo. Que trago y olvido a marchas forzadas lo que tu podrías haber sido.

Ismael Serrano – Recuerdo

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El caso Naranja

El nacimiento es el origen, el principio de todo.
Lleno de esperanza, abre un mundo de posibilidades.
De nosotros depende hacia donde nos llevará.
-Pero el tiempo jugará o no en nuestra contra-


Hilos invisibles. Movimientos silenciosos. Actuaciones forzadas por un actor que siempre supo dirigir mejor sus propias venganzas. Desgraciadamente, tu conversión a títere no dice mucho de lo comentas ser.

Sentada en mi puesto de trabajo, observo su segunda función en menos de 48 horas. Magia y malabares de su auténtico circo personal. Otra cosa más que añadir a su larga lista. Estoy segura que aún nos queda mucho con lo que deleitarnos.

La tranquilidad que se respira sólo consuela a unos pocos ingenuos. Lo que mis ojos ven, compartido por otros tantos, no convence e inquieta demasiado.

Diciembre siempre trae acción a las empresas de la misma manera que las cestas de Navidad, la incesante búsqueda de ibéricos en un mar de turrones sin sentido.

Es cuestión de tiempo que rueden cabezas. La veda ha quedado abierta y no nos percatamos que es temporada alta. Deberíamos prestar atención.

Preocuparse es tener precaución y ésta, a su vez, se consigue a base mirar a unos y otros a la espera de esquivar el golpe maestro. La inmortalidad es algo imposible de alcanzar bajo un contrato firmado.

AFI – Miss Murder

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Aromas

- Dios! Hacía años que no lo sentía tan cerca.
- ¿Cómo dices?
- Tu perfume.
- ¿Lo conoces?
- Si. Conozco tu fragancia. Pensaba que nunca volvería a olerla.
- Me alegra que te guste.
- Que va, sólo trae recuerdos.

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Silencio, por favor

¿Cuántos metros nos separan? Diría que los justos y necesarios par no encontrar tu mirada directamente. A veces, un alivio. Otras muchas, la peor de las desgracias.

Me ruborizo pensando en lo fuerte que late mi corazón y lo audible que se vuelve en este silencio alterado por pisadas y algunos otros ruidos que carecen de importancia.

Todos se miran pero nadie habla. Tampoco nosotros pese a las circunstancias.

Me colapso entre millones de letras que pierden su sentido. Si, me abandono por momentos. Escribo sin querer y juego con mi propia mente. ¿Cómo expresar este extraño frío y calor?

Quizás nos conocimos en otra vida. En un lugar como éste. Lleno de susurros. Vacío de risas. Ventanas que dan al mundo y vitrinas con olor a historia.

Digamos que me hipnoticé contigo, que me tiré a la piscina con una numeración esperanzada y una cara sonriente. Sin mirarte a los ojos. Sin cruzar palabra.

Posiblemente, mi mano decidió el destino de mi aventurada vida una vez más. Rápida y fugaz. Temblorosa y silenciosa. Como las cosas buenas, que llegan sin rozar ni alterar pero que trazan mensajes inexorables en el tiempo.

Y aunque mi curiosidad no cese, es hora de cerrar mi blog. Suspirar por última vez y olvidar lo preciosa y enigmática que me resulta tu letra en el papel cuadriculado.

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Tostadas de positivismo

Levantarme con tu olor. Observar tus movimientos y pasos sigilosos desde la cama. Despertar con dos problemas menos en la cabeza. Despedirse con un beso rápido, somnoliento e inesperado. Sonreír por mi buen humor y disfrutar de la mañana al volver a casa.

No pienso bajarme de esta nube. No pienso preocuparme más. Llevo muchos años desperdiciados y quiero vivir. Esta vez estoy segura de querer hacerlo. A lo grande y contigo cerca.

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Vivamos como si mañana fuese el final

Estimada Leyla:
No eres la única complicada en este mundo así que deja de compadecerte. Yo, al igual que tu, debo dejar de pensar tantísimo las cosas. Activar mi chip "inhibidor" y vivir. ¡Qué sólo tenemos una vida y no hacemos más que desperdiciar el tiempo!

Creo que hoy es un buen día para sonreír sin más o al menos, para merendar dosis de indiferencia descomunal. Sí, hablo de "¡Salta valiente!" y punto final. Juraría que viste la película. Por lo que no habrá malos entendidos esta vez.

A la mayoría de personas decentes les duele que alguien importante se aleje. Se nos encoge el estómago cuando nos besa la persona que amamos. Nos sudan las manos o tartamudeamos cuando estamos nerviosos. Pero todo sigue en su sitio. Quizás un poco más a la derecha o a la izquierda. Todo es cuestión de la frecuencia con la que limpies el polvo de la estantería.

¿Qué decirte que no sepas ya de mi perturbada vida? ¿Una chica nueva? ¿Una quema de billetes de avión entre lágrimas? ¿Otra piscina vacía? ¿Una cicatriz más? Todo sigue igual que siempre. Eso es lo que me duele. La monotonía nos matará antes que nosotras a ella.

Sigo tras aquel muro con mis auriculares tatuándome estrofas de Dorian. Contando las horas para salir de esta apestosa pecera que me impide disfrutar del sol. Ya sabes que siempre fui como un girasol.

No estés triste. Prometo volver. Estoy segura que lo haré tan pronto como me libere de las arenas movedizas en las que me hallo. No te pido que me esperes. Sólo que recuerdes que, en otoño, siempre fui hoja que viaja al son del aire con demasiada arena en los bolsillos.

No me pidas que trate de alejarme de ti. Porque si sigo haciendo lo que hago es porque me gusta. Sí, te hablo de la arena. No tienes porque entenderlo hoy. Algún lo harás, sonreirás y pensarás "siempre fue una romántica empedernida".

Me gustaría contarte que últimamente odio las despedidas.

Melody Gardot – Your Heart Is As Black As Night

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Hambre de piel

Mente y cuerpo se funden en un abrazo privado. Lejos de posibles miradas indiscretas. Oscuridad que ciega los ojos de dos siluetas próximas. Se detiene el tiempo y el ruido de la calle cesa por completo.

Respiración acelerada, caliente y tan cercana que acaricia el cuello. Palabras entrecortadas y susurradas a unos labios que aguantan las ganas. A duras penas. Hambre de piel.

Manos que miran e interpretan senderos. Dedos que exploran nuevas texturas. Caminos inexorables hacia una locura desenfrenada. Exhalaciones cada vez más fuertes. Hambre de contacto.

Movimientos acompasados, sucios y primitivos. Ropa que quema, que se destierra con desprecio a un rincón de aquella habitación y desata la furia de dos animales hambrientos. Ganas y más ganas.

Manos rápidas que se vuelven precisas y exigentes. Sudor que resbala por la frente. Gritos consentidos y enmudecidos en la almohada. Mordiscos que silencian palabras y tatúan las ganas aún contenidas en la espalda. Éxtasis compartido.

Sentidos cómplices del caos. Electricidad transmitida con las yemas de los dedos. Locura justificada y calor infernal que se mastica. Aliento que pide una tregua sin saber que el gusto aún está por llegar.

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Ella

Caminaba con las manos en los bolsillos del abrigo. Leía citas en el suelo aunque nunca las terminaba. Sus zapatos mojados marcaban el paso de aquella silenciosa calle. Miró al cielo y no le gustaron las nubes de divisó. El sol comenzaba a desperezarse a través de sus gafas sucias. Entornó los ojos y sonrío mientras le decía a su cabeza palabras que sólo ella comprendería al día siguiente.

No se percató que ya era mañana.

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Otra noche más

"Anotaciones malditas en un móvil que sufrió por canciones olvidadas en una sala de fiestas de Madrid". Ése podría ser el comienzo de una noche tan pintoresca como la de ayer. Divertida y triste a partes iguales.
Sesiones con diferentes nombres pero con el mismo plan de negocio que la anterior: "Moderneo con alcohol de quemar y la lista de reproducción de siempre" como Kiss FM. Últimamente, lo divertido siempre lo encuentro fuera de los locales, dónde la gente puede hablar.

Las heridas escocieron con lo que llaman "oferta de dos copas por 15 euros", pero aprendí a sobrevivir a base de puñetazos en el estómago. Cantar cada una de las canciones como si fuese la última y sentir que no hay un mañana.
Sigo bajo mi nórdico. Bocarriba y a oscuras. Escucho música para resucitar y sin dudarlo, borro el contenido y breve título de la anotación. Escribo de nuevo. Cambio todas y cada una de las palabras. Rememoro mi noche y sonrío.
Noches de besos. Noches de números de móvil en muñecas ajenas. Noches de escalofríos. Noches de amaneceres en Gran Vía. Noches de reencuentros. Noches de Esperanto. Noches de ti, de mi y de otros tantos. Noches que nunca dejan de ser noches. Noches de París en mis manos. Noches de casualidad. Noches que se escriben solas y como no, producto del destino.

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Pepita de chocolate

Mañana traen el nuevo ojo de Pepita de Chocolate. Ha sido difícil conseguirlo y sobre todo, costearlo en un mes que hace aguas por todos los lados. Siempre me han gustado los retos. Así que tampoco supone un problema el hecho de pagar 129 euros por una pantalla LCD para que vea a todo color.

Recuerdo que era un día soleado y que la noche anterior, habíamos asistido a la fiesta Miss Moustache tras algunos intentos frustrados por incompatibilidad de agendas. Desde aquel día, Pepita no volvió a ser la misma.

Quedó ciega un viernes. Cuando el café y almorzar se vuelven franjas horarias complicadas de determinar. Yo cerraba los ojos y conversaba, animadamente, sin percatarme del dolor que ella sufría en silencio.

Mañana me gustaría pensar que todo habrá terminado y que Pepita de chocolate volverá a sentir toda la gama de colores recorrer sus delicados circuitos. En el fondo, su felicidad es la mía también.

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Palos de ciego

No voy a salir a buscarte, suerte.
No voy a intentar encontrarte, amor.
No voy a esforzarme en comprarte, felicidad.
No voy a saciar mis ganas, aliento.
No voy a creerte más, corazón.

Voy a quedarme en casa, que aquí, no siento tanta frustración.

Dorian – Veleros

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Las pecas de Noviembre

Mis sentimientos se agolpan en mi boca en forma de palabras frustradas y por las noches, las vomito para no caer en la tentativa de gritarlas. Se llama miedo lo que siento cuando mis horas de sueño me traicionan al cerrar los ojos. Entonces, me despierto sobresaltada al comprobar que sigo sola bajo mi nórdico y respiro profundamente. Todo sueño hoy, parece tan inalcanzable como lo fue ayer. No he aprendido a vivir en el suelo y mi cabezonería me lleva directa a las nubes. Soy consciente de la caída pero ni la realidad me hace descartar semejante idea. Y así ando hacia algún lugar, saltando los charcos como si cada uno de ellos fuese una pregunta que salpicará de lleno mi cajita de cartón.

Saosin – Bury Your Head

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Labios de antes y no de ahora

Mis labios hablaban de amor. Los tuyos de espinas. Ambas tarareamos siempre la misma canción pero con letras diferentes y algo difusas. Labios de un "antes" y no de un "ahora".

Nunca dejó de ser un juego. El nuestro propio. Ése que nadie entiende. Sí, jugamos porque es lo que mejor se nos da. Mirarnos a los ojos y apostar alto. Más que la otra. Nuestro reto convertido en estilo de vida. Un capaz o incapaz personalizado.

Prendemos fuego Madrid. En ello, nos entretenemos. Mientras, tu boca se aproxima y yo pongo límites con los que juegas a tu libre albedrío. Discúlpame si no creo justo que tu estómago permanezca inerte y el mío genere ácido de sobra.

Se fue el momento. Alguna de nosotras lo observó mientras se escapaba en aquella playa. Nos escondemos en él y así, nos justificamos.
Así que ya no lo quiero, quédatelo. Sigues creyendo que nos salvaremos del tornado pero bien sabes, que no fue de lo que hablamos.

Las cosas han cambiado. La educación y el respeto ya no me valen. La electricidad me alborotó los pensamientos. No puedo negarlo. Me encanta apretar los dientes y sentir como recorre cada centímetro de mi cuerpo ese extraño escalofrío. Porque yo hablo de sentir algo que no puede explicarse. Gritar y sonreír después.

Simplemente, sentirlo y deleitarte con su brutal intensidad.

Los Piratas – Mirna

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Problemas de matemáticas

Problema 1: Si en mi casa anoche entran tres compañeras de piso y al despertar, me cruzo en el pasillo con una chica que no conozco, vestida y que obviamente, no vive en la Casa Roja.

Responde: ¿Cuántas puertas de entrada secretas tiene mi casa? ¿Cuánta gente estima que puede estar viviendo de "costra" en el piso? ¿El casero realmente obtiene beneficios? ¿Soy la única que paga cuantía de alquiler?

Resultado: Escribir aquí la solución razonada.

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Madrugar no es culpa mía

Se enfadó conmigo antes de tiempo. Yo, sin abrir la boca, sólo quería cinco minutos más ante un despertador con ganas de ruido y fiesta. Minutos no concedidos y sintiéndose víctima de todo ello, me gritó enérgicamente.

El drama estaba servido, el sueño mermaba mis sentidos y mis ganas de pijama aliadas con el nórdico. Estrategias somnolientas para un lunes de universidad caótico y absurdo. Deseos de oscuridad, de noche aún adolescente.

Entre tostadas de bostezos con legañas y cucharadas de lunes, la reconciliación tardó más de lo que yo misma estaba acostumbrada en relaciones anteriores. No se puede discutir con quién duermes todos los días porque nunca es productivo. Nunca es siempre nunca.

Se que me he equivocado, nórdico de mis amores. Perdóname por rechazar tu abrazo otras cuatro horas más para darme cuenta que luego, sólo hice el paripé en la universidad.

Pnau – With You Forever

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Sombras


A veces me sorprendo pensando en ti.
Surge la confusión,
el miedo me saluda
y las sombras se ciernen sobre mi.

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Sangre

La sangre cae por mi labio superior y se precipita contra el escritorio. Crea curiosas manchas que toco con el dedo y altero sin piedad. Un cosquilleo en mi nariz da paso a una nueva gota. Plof. Más sangre. Mis manos están manchadas y ni me molesto en buscar un pañuelo.

Lágrimas que se apoderan de mis ojos y se unen a la fiesta. Nada importa. Tarde o temprano, tendré que limpiar toda esta sangre. Aunque lo único que deseo es tumbarme para intentar dejar de pensar cuánta derramaron los demás por mi sin yo saber.

Blood Red Shoes – Don't Ask

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El aire

Yo me enamoré del aire sin querer. Fui consciente en el preciso instante que lo vi bailar sin miedo y acariciar mis oídos con palabras que hablaban de fragilidad.

Revolvió mi pelo y consiguió dibujarme una tímida sonrisa. Escalofríos con la levedad de la suave sensación de sus yemas en mi piel. Sonidos que se precipitaron al vacío de la noche desde aquel acantilado que no he vuelto a visitar por miedo a ser deslumbrada aún más.

Momentos. Únicos y desperdiciados. Pasado y posible futuro dudoso. Presente disperso y cercano de aquel recuerdo. Yo sigo fascinada con el aire pero voló lejos. Es su fluir el que a veces hace daño.

Quizás mejor así. El aire siempre es aire. No puede ser embotellado ni conservarse en tarro de cristal. El aire es suerte que toca. Él decidirá si quedarse o no para mecerte en tus noches de eterna quietud.

Bebe – Cuidándote

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La galleta de Leyla

Una caja de poleo menta que guarda un tesoro. Minidosis de suerte y felicidad en un miércoles caótico y acelerado. Suerte de la que no abunda. Sonrisas que corroboran una sorpresa anhelada. Suerte. Suerte. Suerte. Recuerdos de conversaciones. Posible verdad escrita en galleta de la fortuna. Un quizás con tinta roja y números que dan algo más que esperanza. Se llama suerte y su guardiana, Layla. Única e irrepetible. Suerte con olor a menta que se mastica y gusta. Dosis de oxígeno soñador y bien avenido en una cabeza llena de fragilidad.

Me siento afortunada pero debo decir: "suerte". Mañana debe pertenecerme. Millones de gracias.

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Tu pregunta y mi respuesta

"Nunca me he creído eso de que la vida imita al arte, es una boutade que ha hecho fortuna porque es facilona, la realidad supera siempre la imaginación, por eso es imposible escribir determinadas historias, pálidas evocaciones de cuanto ocurrió realmente. Pero dejémonos de teorías, la historia te la cuento de buena gana, pero si quieres escríbela tú, porque tienes una ventaja sobre mí, no conoces a quien la vivió. Creo haber comprendido una cosa, que las historias son siempre más grandes que nosotros, nos ocurrieron y nosotros fuimos inconscientemente sus protagonistas, pero el verdadero protagonista de la historia que hemos vivido no somos nosotros, es la historia que hemos vivido".

Antonio Tabucchi - El tiempo envejece deprisa

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Imyosut

Así termina todo y nada. Sombras que se mueven entre las sombras. Dudas que entristecen. Miedos que se hacen presentes. Fortalezas contra la inseguridad. Tu inseguridad. Pensamientos triturados por máquinas de papel. Silencios que envenenan la sonrisa. Tu sonrisa. Juguetes olvidados en una fábrica clandestina de felicidad artificial. Lluvia que moja más de la cuenta. Patitos de goma que chapotean en lágrimas. Palabras sin sentido ocultas bajo la cama.

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