Archivar como septiembre 2008

Dos más seis es igual a cinco

Que las palabras sobran cuando las lágrimas afloran en el rostro. Que quiero hablar pero a veces es mejor aliarse con el silencio y tan sólo, escuchar a alguien con ganas de gritar, porque todos nos hemos sentido así y conozco lo reconfortante que es un abrazo.

Se quien eres pero no quien soy yo, ese es mi gran problema.

Qué puedo decir de personas como vosotras, que me arrancan el aburrimiento a base de guerras de almohadas, que cocinan a las siete de la mañana sin pensarselo dos veces, que me hacen un hueco en su vida y que yo siento como auténticas hermanas.

No es fácil ver llorar a nadie y menos aún, verte a tí.

Disfrutar de vuestra nueva mocca, por favor ^^

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Hablemos de arte

Odio los domingos y la temática hogareña que en ellos se respira, son el renegamiento clandestino del fin de semana al igual que las tardes de los sábados en los que la televisión sólo te incita a un brusco suicidio para superar el momentazo de hacer zapping y encontrarte a Joselito dandolo todo en Cine de Barrio.

Que la tarde del sábado ya presagiaba lo peor. Una hora de mi vida desperciada en un viaje absurdo a Sol, y gente que mira como si quisiese robarte hasta las bragas, concluyendo que hay mucho hijo de puta últimamente suelto al olor del turista aturdido y para culminar, cuando llego a casa entro en locura y Mariangela ofreciendome café, me rescata del mayor interrogatorio amoroso que he vivido en mi vida. Y en la cocina las dos, ahí, mirandonos sin nada que decirnos, sin cruzar palabra porque mi cara era un poema y en mi frente estaba tatuado: "Gilipollas".
- ¿Quieres ir al Retiro a dar un paseo?
- ¡Vamos!
Y sólo fue preguntarme que si estaba bien y termine contandole mi vida, reabriendo viejas heridas, recordando personas que comenzaban a tener polvo en mi mente, alucinando con sus historias, en definitiva con Mariangela. Porque comprendí que todo el mundo tiene un secreto inconfesable y si lo confiesas deberias morir a manos de La Camorra.

Me aburre estar frente al ordenador en un día como éste, tan absurdo e indiferente como el tiempo pero ni siendo anoche el Diluvio Universal, Mariangela y yo nos hubiesemos quedado en casa, asi que después de discutir sobre el pelo, el bolso, la cena, la hora de quedar con su amigo de nombre impronunciable y de estar haciendo el gilipollas, conseguimos salir a la calle con nuestras compañeras M.

Después de comprender que no era la policía quién nos perseguía sino nosotros a ellos, terminamos nuestro peregrinaje en la Plaza del Carmen donde pudimos beber tranquilamente, mientras las M metían prisa para entrar y yo pensaba que Maura me odiaba por lo del termometro de esta tarde.

Petardeo dentro fuera, fuera dentro, y así, sucesivamente. Y si no que se lo digan a mi compatriota que todo el mundo le comía la oreja con las cuatro gilipolleces que sabemos decir los españoles provincianos. Eso sí, a Antoñito ni tocarlo que es puro arte.

Elástico, me ha aportado este fin de semana grandes daños cerebrales, pero ver a tus compañeras de piso empezar a gritar como auténticas poligoneras disfrazadas de snobs y ponerse a bailar al estilo "Los Pajaritos" mientras el mundo observa atónito es algo que no se lo recomiendo a nadie. Risas, risas y más risas con Mariangela y el percal que estabamos viviendo con las chicas M.

Elástico è Elástico, esa es la conclusión a la que hemos llegado Mariangela y yo, después de una conversación muy profunda mientras me llevaba a casa porque mi etílico estaba en pleno apogeo y yo, luchaba por sobrevivir bajando a casa andando que no es poco.

A destacar mi facilidad de escalar fuentes sin mojarme o caerme y sobre todo, la torpeza de haber visto la muerte cerca después de abrirme la cabeza al darme un brutal cabezazo con el Caixa Forum, sí con el edificio entero y ver como la cara de Mariangela es una mezcla de pánico y descojone que no puede controlar a un personaje como yo en semejante situación.

Lo que ocurre en Elástico, se queda en Elástico ;) para todo lo demás, La niña de las sombras.

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De viaje al hipermercado

¿Alguna vez vieron el Show Truman? Se la recomiendo, mi vida es así, un espectáculo de arriba abajo desde que he llegado a la Casa Roja.

A estas alturas del día y analizado lo transcurrido, puedo decir que la habitación siete, ha sido maldecida unas cuántas veces por la japonesa que vivió antes, por ello, ahora ha quedado bautizada como la habitación M, y no precisamente por sus ocupantes (Maria y Marina) sino por ser Mordor en estado puro.

María ha llegado a Madrid, con un vómito en la boca, inagurando así su cuarto de baño y también, convirtiendose una sin papeles en la URJC, donde no sabían que es una chica Séneca. Por otro lado, su compañera Marina es un tanto especial. no sabría como describirla exactamente, aunque si puedo decir que su mente es tan compleja que em asombra con sus retorcidos pensamientos para conseguir hacer al compra en LIDL y montarse en el autobus con las bolsas, su nueva y apasionante misión.

Después de meditarlo, mis chicas M han decidido actuar sin más y han vuelto a casa con la maleta llena de comida del hipermercado y yo, me pregunto demasiadas cosas buscando una explicación RAZONABLE.

Yo no se si eso es costumbre o tradición de algún recondito lugar del territorio español, pero si es cierto y me equivoco, por favor, escribanme un comentario y sáquenme de esta traumática duda. Lo dicho, cuando salga de fiesta me llevo las bolsas del OperCor que combinan con todo mi armario.

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Gilipollas hoy y siempre

... y yo sabía que esto me pasaría ...
... espero volver pronto ...

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Reservado D. PoLiGoNeRa

No se cuando he perdido la noción del tiempo pero la verdad es que esta sensación de eterna inhibición me toca, me acaricia y me susurra que quiere venirse a vivir a mi alma, en la cual se venden habitaciones para vivir. Razón aquí.

Todo esta siendo tan irreal que a veces me cuesta pensar dónde me encuentro. Últimamente, todo gira alrededor de nuevos sabores, olores y sensaciones jamás probadas, que me hacen alargar mi felicidad prefabricada a veces, auténtica otras muchas e inexistente el resto del tiempo.

No comprendo nada, mi mente no rige demasiado bien, quizás esté envenada, intoxicada o simplemente haya dejado de funcionar hace tiempo y en su fiesta me colé, como diría Mecano, y sigo preguntándome cómo pude terminar en semejante cuna del petardeo snob madrileño, Pacha.

Recuerdo los tequilas, las copas a las que me invitaban y que a la larga me salieron caras, desde hoy, Toledo ha perdido su encanto, pero odio decir que disfrute como una niña pequeña que estrena zapatos nuevos, porque todos nos miraban y decidimos gozar del momento. Para mis nuevas princesitas, yo soy italiana de corazón, y yo creo que debo tener algún antepasado de La Camorra.

Que al día siguiente miro el móvil y he recibido mensajes en idiomas desconocidos y la Casa Roja ya conoce mis hazañas y saben que conmigo sólo es viable una mala vida y me adoran por ello, tuve un gran profesor, Sr. Mamarracho ha dejado buena escuela en Madrid.

Sigo pensando lo genilisimo que es llegar a casa a las siete de la mañana y decidir con mis nuevas pupilas, desayunar pasta con la receta de la madre de mi nueva enfermera, mientras yo no puedo más con mi vida, ella me cuida, me mima y me canta: "estoy aburrida de estar tan salida, impulso sexual dejame ya en paz ..."



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Presto

Todos los días miro fechas, horas, vuelos con el mismo destino pero siempre parece que algo se interpone y jamás podré pisar aquel lugar. Que las últimas lluvias emborronaron mi cabeza y aún así, sueño cuandrando días, horas, segundos en los que visitarte y no lo puedo evitar.

Porque me da igual el dinero que gaste, y quienes piensan que lo malgasto, jamás comprendieron mi estilo de vida. Absurda mercancia que establece todo, que me quema en el bolsillo, mientras que mis ganas de verte queman mi cordura. Que quiero verte y que valdrá la pena tocarte la nariz una vez más.

Mañana renuevo el pasaporte.
Mañana vuelvo a Gran Vía.
Mañana iré a trabajar con una gran sonrisa.
Mañana tacharé algo más de mi extensa lista.

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La primera vez ...

Tanto, alla fine, rimangono solo i ricordi, foto che con il tempo si dimenticano e persone che con il tempo diventano invisibili. Per questo, io sono lacrime silenziose sotto un piccolo sorriso.

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Mi noche, tu noche, la de todos ...

Porque el presentimiento de no salir de casa no consiguió hacerme recapacitar demasiado y al fin y al cabo, hay días que a veces es mejor eso, quedarse en casa, cancelar todos y cada uno de tus planes, o simplemente borrar ese día del calendario, de tu existencia, y seguir siendo feliz sin sandeces como las sucedidas ayer.

Que llegas a un parque y los aspersores juegan con tu estupor como les da la gana, pero de repente ves a gente que habla italiano por todas partes que me da por beber para pasar la paranoia y ya las risas eran grandes con lo de "vicina di casa" "lui è il cugino di Heidi" y demás tontunas que hacen que la botella de Bombay se termine perdiendo en el fondo de algún estómago.

Que me encuentro en el Low, música más o menos bailable y los italianos pasandoselo bien, todo genial, se decide salir por el horrible calor que hace en esa antigua cámara de gas de la época nazi y reconvertida en discoteca, y a partir de ahi Mordor Mordor y más Mordor.

Que Nerea decidio quedarse por motivos aún no justificados, aunque hay que decir que iba a pico y pala como mandan los cánones de "el follar se puede acabar".

Que a mi italiana se le van los ojos cada vez que pasaba un chico, pues aRTe que tiene ella con un novio en Copenague y seis meses que le esperan vivir conmigo y sobre todo, de mal camino etílico.

Que Maura es Maura y llegar a casa coger un portatil y decirme hasta mañana ... tiene muchisimo estilazo, porque su novio, vive en Madrid hace años, entre Barcelona y Madrid, es italiano de nacimiento y no me creo yo mucho la fidelidad de las personas ultimamente y más con mis antecedentes, pero visto lo visto y la incoherencia de la noche, todo en esta vida puede suceder.

Que en definitiva, la noche no pudo ser más extraña, encontrarse con gente del trabajo cuando estas de peregrinaje por barrios castizos de Madrid, viendo que vamos todos dirección ¿a cualquier otra parte? y dando gracias a Dios por lso amables chinos que me dan de beber a precios razonables.

Que me asalte con su super pijama Marian y me diga que la noche fue buena, mientras yo digo que no, y mantenemos una discusión en indio mientras mi móvil arde.

Que es una y no más ...

Domingo a ver llover desde el portal de casa, con el pijama, con las zapatillas de estar por casa, viendo películas, aprendiendo nuevas palabras italianas y alucinando con MarianGela, que es una crack y de sobra se que Madrid también será para ella, xDD!!

Nada más que añadir ...

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Confusa es poco

Y me tumbo en la cama, comiendo techo como jamás lo he hecho, me derrumbo y me confundo más a mí misma.
Hubiese sido tan perfecto no haberme levantado hoy de la cama, hubiese sido tan perfecto haber seguido de fiesta, hubiese sido tan perfecto estar allí donde no tenía que estar, hubiese sido tan perfecto no haber comenzado este juego que me mata, hubiese sido tan perfecto ...
Hoy me caigo con todo el equipo y mejor así, porque acabo de empezar a odiarme a mi misma por todo esto ...

Esta noche nieva ...

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No llores amor ...

Se que la he cagado pero no debes preocuparte porque he aprendido donde esta mi limite, lo he alcanzado y ha dado mucho miedo. Después de nueve meses y dos días, diría aproximadamente, el corazón se me acelera como si no hubiese pasado nada y eso también me da mucho miedo.

Miro el reloj y son las seis de la mañana, esta amaneciendo ya en Madrid y los primeros rayos de luz se cuelan por mi ventana, por la que en estos momentos saltaría sin más despues de oirte llorar. Me despertó el teléfono móvil y mis ojos se abrieron sobresaltados y estupefactos cuando descubrieron que eras tú.

Volvía a oír tu voz después de tan sólo, 17 días, que me han parecido una eternidad, de verdad, ¿tan poco tiempo ha pasado? Siento que hace mucho tiempo que te marchaste y el calendario contradice mis pensamientos. Que hablabas sin parar y yo me mordía el labio para despertarme del posible sueño y no llorar de la jodida emoción.

Me asombro de sentarme en la cama sin palabras, sin saber que pensar y con un sueño interrumpido por tus lágrimas y con declaraciones que a día de hoy, no se muy bien como comprender.
Y sigo sin saber que decir, aunque una melodía comienza a sonar en mi mente con mucha fuerza, se vuelve clara y concisa, y la grito sin más ...

Porque mi regalo de cumpleaños es algo personal y el final de La Catedral del Mar ya sabía que podría ser apoteósico. Y me voy a dormir, soñando con tu voz que es mi droga favorita y de la que quiero seguir enganchada hasta la eternidad.

Simplemente soy yo, la chica del pijama en aquella misteriosa ventana ...

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Tarde tarde tarde

Que salgo de casa apresurada porque llegaré tarde al trabajo pero aún así, me da igual porque soy extremadamente feliz en estos momentos y sonrio inevitablemente mientras mis pasos se aceleran cada vez más.

Me he vuelto a drogar, sí, con mi droga favorita y me da igual admitirlo por cara y perjudicial que sea, porque ahora llevo toda la tarde flotando en una nube y parece que tardaré en bajar de ella un par de días.

Que las locuras no son imposibles si se anhelan con tesón y que andando por la calle ya tenía una nueva en mente. Se que hoy era inmortal porque corría más rápido que los coches al cruzar Santa María de la Cabeza ante la atenta mirada de unos transeúntes convertidos en espectadores momentaneos, y que ni con esas me rindo yo, que todo en esta vida se puede realizar y que sólo las personas que creen en ello, lo consiguen realmente. ¡¡Fracasados todos!! (y yo la matoría de las veces la primera, xDD!!)

Porque ayer escribí el correo electrónico más casero de toda mi vida y me pareció decepcionante porque se me han olvidado cosas que contar después de releerlo mil y una vez, pensando que era perfecto.

El jueves vi al hermano mayor de los Alcántara en Barbieri y sí, es gay como el de Cuestión de Sexo, un desperdicio al cuadrado.

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Unimos talento, creamos futuro



Porque el tiempo malgastado sin hacer nada, a veces se aprovecha de una manera nostalgica y necesaria. Porque el vello se me eriza al ver las cuentas atrás de los años anteriores y buscando por Internet, encontré la que me faltaba por presenciar.

Porque soy lo que siento, porque jamás me olvidaré de una ausencia tan prolongada y porque siempre me sentiré campusera y por supuesto, niña "KGS". No es lo que soy exactamente, es lo que siento y lloro al recodar mis viejos tiempos ...

Bienvenidos a Campus Party ...

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¿M'aspettarai?

Escucho canciones y parecen arrancarme la piel a tiras, a veces es para recordarte y otras muchas para aprender a no echarte de menos. Mi iTunes se ha llenado de canciones que recuerdo en tu iPod, en tu ordenador y también, de tu vida. Manolo García siempre hace que llore y que me acuerde demasiado de tí, en días como hoy, donde la nostalgia me pega una bofetada nada más levantarme. Lo extraño fue encontrarme a mi madre sentada en la cama como si fuese en Ciudad Real, la cual añoro pese al colchón tan duro que tiene y fue maravilloso por un momento no sentirme sola en esta casa. Una voz conocida, reconfortante y sobre todo, familiar.

El fin de semana al mirar las estrellas, pude verte brillar y me sentí aliviada.

... ancora la ricordo con nostalgia ...
... andró per te, soltanto tu devi aspettarmi ...

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La colada


Al despertarme y salir al portal me encontré con esta imagen y no pude dejar de reír hasta llegar a la calle Atocha, bueno, una preocupación menos ^^. Fue horrible intentar dormir, las sirenas de la policía se oía a todas horas y me acorde de la ventana de tu habitación y el ruido insorportable que haría el granizo tamaño albondiga que caía.

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El diluvio universal

Torino 18ºC
Madrid 18ºC y lloviendo como jamás yo he visto llover aquí.

Lleva lloviendo en Madrid todo el día a ratos y la verdad es que no es nada agradable, ya sabes que las tormentas me ponen ligeramente nerviosa y bueno, aún no tengo abrigo. Aunque jamás he visto el cielo tan azul como esta misma tarde.

Deberias de presenciar los truenos y relámpagos que se suceden, haber visto el estruendo que se ha formado en mi ventana cuando ha empezado a caer granizo y ver como mi compañera de piso, Erika, la chica que tu conociste en su día, ni ha salido al pasillo, es imposible que no se haya enterado del ruido, asi que yo como futura periodista sin vocación he salido a la calle a documentar bien lo sucedido, xDD!!

Debo estar portándome muy bien, porque esto seguramente era un aviso de que se acerca el diluvio universal del que hablaban en la Biblia y yo aún no he muerto ahogada. Alavado sea el Señor!

Aunque me pregunto a donde habrán ido todos los residentes sin-techo, vecinos míos, que dormitan en la plaza al aire libre, espero que estén bien, puesto que en Madrid comienza a refrescar por las noches.

Por cierto, hoy al volver a casa del trabajo y pasar frente al hotel NH Paseo del Arte (creoq eu se llama así), en la cafetería vi tomandose una cerveza al grupo Amaral. Eva y el hombre que siempre va con un gorro y que nadie sabe como se llama, pues ése, xDD!! Y me he quedado un tanto sorprendida de verles ahí y me ha dado por cantar, lo que puede ser una causa muy justificada de todo este tifón.

En fin, parece que ya todo ha terminado y ahora se abre la puerta y resulta que es la mujer que supuestamente esta viviendo "su segunda jueventud", ermitaña que todo hayq eu decirlo, y que vive en la Habitación 1, xDD!! Esta casa parece más bien un burdel con tantas puertas y sobre todo, con tantos registros de entradas y salidas a horas un poco trasnochadas.

Besos.

Corto y cambio!

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Porque te echo de menos y no soy la única ...

Nada más saludarme y darme un beso de los suyos en el moflete derecho, me miró y mantuvimos la conversación más dificil que jamás hayamos podido mantener un niño de cuatro años y yo, una niña de ventiuno.

- ¿Dónde esta mi novia?
- Esta en su nueva casa, en Turín. ¿Sabes dónde esta Italia?
- No, ¿está cerca?
- A más de mil kilómetros.
- ¿Cuándo viene al pueblo?
- No lo sé.


Espero que te guste, porque Jesús y yo sufrimos mucho, para entendernos con él. Pero seguro que al igual que yo, piensas que valió la pena, ¿no crees?


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Punto en boca

Te levantas un día con una taladradora en la mente, miras fijamente al techo, intentando averiguar que se le pasa a tu vecino por la cabeza, pero recapacitas y recuerdas que es el mismo que se dedica a mover los muebles a las ocho de la mañana, un domingo, cuando tú aún luchas por sobrevivir de un sábado apoteósico confiando en la técnica del ancla y la cual, funciona a la perfección.

La taladradora ya me hace presagiar lo precioso del día, y no muy desencaminada descarto cualquier posibilidad de que sea un día tranquilo, normal, aburrido, sino extraño hasta decir basta, asi que me rio de la nueva aventura bricomaníaca y me rio de la situación más que blasfemar al pobre personal carente de inteligencia.

Asi que me dispongo a aprovechar la mañana, organizandome y estudiando, pero con la tontería, termino corriendo como una loca por la casa porque llegaré tarde al curro y todo esto, se convierte en otro intento fallido de estudio.

Salgo de casa corriendo, con mis auriculares excitandome los pasos, y piso fuerte rompiendo las baldosas y vuelvo a casa porque se me olvidaron las gafas de sol, así sin más. Y el sol me sonríe cruelmente, pero de repente suena The Bravery y entro en éxtasis, y Madrid se calla junto con el tráfico, mis oídos se vuelven corazón y bombean sangre y gozo con esa sensación de calidez.

Y si en estos momentos de fluidez espiritual me pilla un coche genial, que es accidente laboral y me dan la baja. Que me como la ciudad como si nada porque desde hoy, Madrid es para mí, porque Sr. Mamarracho lo comentó en su día, no le creí y es mi nuevo Dios, xD!!

Porque no hay mal que por bien no venga y que como ya no hay nadie mejor que yo, pues me levanto del suelo, me meto la autoestima en el bolsillo roto, me sacudo los recuerdos amargos, resurgo de mis cenizas como el arte del reciclaje y punto en boca.

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Odio septiembre

Horas para que marches, y despedirme sabes que jamás fue algo que supiese hacer con gran estilo. He intentado ser buena, pero sabes que me resulta dificil, que te quiero mucho mucho y que verte marchar me entristece demasiado como antaño.

Recuerdo mis escritos del Reino Gominola, donde anhelaba poder parar el tiempo y ahora, se que es imposible, que tu ya no estás y que tardarás mucho en volver a discutir conmigo, hacerme de rabiar, comer sushi en algún restaurante desconocido de Madrid y salir de compras.

Prometo cuidarme, sabes que más que nunca lo necesito, pero me ahogo en un vaso de agua de tan sólo dos centímetros de altura y tu ya no estás para secarme el pelo y ayudarme a salir de él. Es raro todo, ¿sabes? Se me hace extraño no verte y más aún, saber que hay 1300 kilómetros, un país y centenares de carreteras de por medio.

Tengo miedo a que las cosas cambien, a no reconocerte y creo que comenzaré a tomar valerianas en las noches que suceden a ésta, para comprobar si medio drogada, todo se vuelve más "futuroscopi" de lo normal.

Desde que llegué a casa no veo estrellas, ha sido dificil divisarlas en Madrid desde que llegué tiempo atrás a esta ciudad, y la verdad es que como en Ciudad Real en ningún lado, pero aún así, ahi estabas tú para indicarme y ahora, desapareces sin yo saber muy bien a dónde dirigirme.

Y es así como comienzo este blog, odiando Septiembre porque palabras tengo pero no salen por más que quiera, pero sin embargo tú, cargada de ilusiones de una ciudad nueva que conquistar, por fin creo que tu miedo ha desaparecido. Disfruta de tu casa =)

Espero noticias tuyas pronto.

Mil y un besos!

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